lunes, 29 de diciembre de 2008

Cenas letradas

Fuente: Expansión jurídico

Parece ser que, a pesar de la crisis gorda, los grandes despachos de abogados entre las que se encuentran algunas firmas del “big four” ibérico a los que acuden todas esas empresas norteamericanas con nombres compuestos como Johnson & Jonson, Procter & Gamble, etcétera, y con CEOS y CEFOS con nombres como Mike, Brian, Larry, etcétera, que contestan desde sus blackchurries cosas como “Ok. Let’s do it ASSAP” (“quince de los principales despachos de España” según el artículo objeto de este comnetario) celebran sus navidades a bombo y platillo todo ello acorde con su maxi-presupuesto y definitivamente no acorde con el chaparrón que nos está cayendo.

No parece darse cuenta el Sr. de Marketing de estos populosos despachos lo mal que le puede sentar a su cliente (preocupado y en apuros) que se le diga que sus abogados se dedican a:


  1. disfrazarse de Papa Noel y repartir regalos

  2. alquilar un Estadio de fútbol para organizar un evento
  3. Irse a esquiar
  4. Hacer el pino puente
  5. Etcétera

Ellos pensarán que como son los mejores del mercado, pueden permitirse esto y mucho más. Los únicos que se salvan son los que hacen una discreta cena o como Garrigues, invitan a una copa “in situ”, justificando la medida por motivos de crisis.

Bienvenida sea la discreción!


domingo, 28 de diciembre de 2008

9 Propósitos para el 2009


  1. Dejar de beber café negro (o al menos beberlo moderadamente)
  2. Hacer ejercicio regular
  3. Pasar más tiempo con la familia
  4. Trabajar menos, ganar más (peso)
  5. Publicar al menos un post al día 
  6. Leer más libros y menos tebeos
  7. Encontrar al cliente estrella
  8. Visitar a viejos amigos, hacer planes nuevos
  9. acabar de escribir este tópico de post

domingo, 21 de diciembre de 2008

Felicitaciones


Actualización: más arriba podemos ver una de las felicitaciones más originales, de unos amigos de la redacción, en donde aparece ilustrada esta singular pareja, gato incluido. (Gracias Silvia!).

Todos sabemos a estas alturas del año y en general de la vida en las felicitaciones navideñas hemos intentado alguna vez ser originales, poniendo toda la carne en el asador ya sea con una esmerada foto de nuestra mascota o bien una de nuestro hijo disfrazado de Rey Melchor.

En el panorama actual de felicitaciones abunda el formato digital en detrimento del papel, sobre todo en el ámbito laboral, lo cual es un gran adelanto medioambiental, pero pierde gran parte del encanto ya que la letra manuscrita del felicitando ya no aparece en el papel, nos podemos conformar simplemente con su nombre en el correo electrónico de marras y darnos con un canto en los dientes. Se estila también dentro de la felicitación digital, aquéllas que se mueven o hacen alguna monería (véase Caja Madrid con su felicitación en flash, en donde a modo de libro infantil desplegable, van saliendo personajes del mismo):

O bien a modo de vídeo (véase la felicitación de idealista.com).


También está de moda felicitar la navidad con algún motivo no navideño, este es el caso de un despacho de abogados anglosajón que felicita la navidad con una ilustración de una hilera de árboles nevados (bonita la verdad pero no tiene relación con la navidad si es que vives en las islaas maldivas y no hace frío!). Otro despacho lo hace citando a Dickens, autor navideño por excelencia.

Nosotros en cambio lo hacemos con una hoja en blanco, el famoso about: blank para que el servidor arranque en blanco cuando lo inicias, que debido a diversos motivos técnicos no hemos enviado todavía: qué se le va a hacer!




sábado, 20 de diciembre de 2008

Cenas de empresa: el estudio definitivo

Sociólogos de la Universidad de Wichita han realizado un estudio sobre este tipo de reuniones que tienen lugar al menos una vez al año y como fin el de reunirse y deglutinar una serie de alimentos preparados en formas diversas.
No se trata de un acto de puro ocio ya que, por muy cómodo estás en el trabajo, todo tiene un límite. Se trata de una reunión un poco forzada ya que su convocatoria ha sido programada por tu jefe sin preguntarte si te gusta el sitio, la comida o las vistas o si prefieres estar al lado de Fulano, que te cae gordo o Mengano que te cae de miedo (En fin, que por tratarse de la cena de empresa no va a ser una excepción a la hora de ignorar tus opiniones). Los estudiosos de este fenómeno están contemplando varias subespecies dentro de este tipo de cenas:
Cena a todo trapo: se alquila un local entero, en la propia cena se sortea entre otros un coche que aunque es el más barato del mercado, oye, pues queda muy bien. Se regala un ticket regalo por un goloso importe para hacer las comprillas navideñas de última hora.
Cena a medio trapo: se alquila la parte baja de ese local, se hace un concurso de karaoke en checo y el que resulta ganador de tal concurso, pues le toca una mini-cesta de navidad y un viaje a Marina d’ Or Ciudad de Vacaciones.
Cena sin trapos: se celebra en un reservado de un restaurante a rebosar en el que estamos todos los del trabajo en la mesa. Se habla de todo, se come de todo y se ríe sobre cualquier chiste, chascarrillo… se repiten las costumbres de otros años como la del compañero que cuenta el chiste de Polifeno, el otro que hace la bromilla obscena. Más tarde se reparten los regalos del amigo invisible organizado al efecto con dedicatoria o poesía incluida.

Muchas veces, en este tipo de reuniones se repiten las mismas historias, anécdotas, chascarrillos, lo cual es agradable porque te da la sensación de que nada ha cambiado de un año a otro. Encima y por si fuera poco, cenas gratis.

jueves, 18 de diciembre de 2008

Carta a un amigo invisible: Toma nota!


Estimadísima amiga,


El motivo de esta misiva, carta, nota, o como tú la quieras llamar, no es otro que adjuntarte el siguiente presente que, aunque no es la panacea de los regalos (De seguro se verán otros más originales, coquetos, sofisticados), te puede servir para TOMAR NOTA.


Por lo pronto, basta ya de reutilizar una y mil veces esos folios ya usados por una cara tan mal aspecto dan a nuestro pobre archivo, ya que él no tiene la culpa de aguantar semejante guarreo. Asimismo, basta ya de apuntarlo todo en Post-its de distintos colores, de pintar en la mesa los distintos números de teléfono de tus numerosos admiradores, de anotarlo todo en papelillos de distintos tamaños …. Tu amigo invisible cree de verdad que es imposible estar en paz con tanto papeleo.


En fin, para que no se te olvide nada y lo tengas todo bien controlado.


Saludos de tu siempre amigo,


El excelentísimo amigo invisible.


lunes, 15 de diciembre de 2008

Guía ultrarápida de usos alternativos del períodico


Tal vez la prensa escrita en el papel, ese formato tan querido por algunos, tan incómodo y menospreciado por otros, tal como la conocemos hoy, esté avocada a la extinción.
El redactor jefe, amante de este formato, y en el nombre de su equipo, propone una lista de usos alternativos -algunos poco ortodoxos- para la reutilización de estos en nuestro día a día:
  1. Al levantarnos y vestirnos, el interior de nuestros zapatos estarán revestidos con hojas de periódico para evitar que se deformen. Para esta aparatosa tarea, algún diario nos servirá (Advertencia: que no eche tinta porque pondremos perdidos los calcetines, provocando una suerte de pie noticioso).
  2. Y si tus hijos no desayunan o simplemente te apetece, pues les pones un periódico antiguo para que lo pinten y pongan barba y gafas a Zapatero y cejas puntiagudas a Rajoy.
  3. Si hace frío, cuando vas en moto o en otro transporte de dos o tres ruedas, para combatir el frío es recomendable curtirse el cuerpo con este tipo de papel. Para ello recomiendo el EL GLOBO con sin duda las noticias más calenturientas. Advertencia: procuraremos que las noticias que nos fajen no sean demasiado frescas porque en ese caso pasaremos frío.
  4. En el caso de lluvia intensa, no está de más secarse las suelas de los zapatos en un buen DIARIO EXPANSIVO de días pasados, así podemos desahogarnos pisoteando las noticias de esta crisis financiera que nos rodea.
  5. Si tenemos que ir al cuarto de baño a ejecutar el plan “b” con cierta urgencia y en la oficina se les ha olvidado comprar papel higiénico (qué guarretes!) y encima no te has dado cuenta antes con lo que no puedes salir, etc, siempre podemos utilizar este tipo de papel, con lo que conviene siempre tener al lado el diario. Advertencia: Se recomiendan ediciones con papel suave o hipoalergénico, un diario como LA SINRAZÓN podría servirnos (Por favor, no me pregunten como he averiguado este dato).
  6. Si ves que tu compañero ha pasado mala noche, que no ha dormido, vamos que se está quedando trozo sobre el escritorio, pues haces una bola de tu “CBA” y se la tiras. Seguro que después se despierta!
  7. También es muy útil para pedir un taxi, al más puro estilo de NY. Una buena edición de EL PRIVADO, que es bien baratico, haría las veces.
  8. Pero si volvemos en suburbano, y somos muy tiquismiquis con la suciedad del mismo, utilizaremos un diario gratuito para protegernos nuestras delicadas manitas. Una edición del “CASI MEDIA HORA” nos serviría.
  9. Para hacer alguna tarea de bricolaje doméstico, recomiendo la GACETA.
  10. Y si no puedes conciliar el sueño una buen artículo del “BOBELIA” suplemento cultural, nos hará caer pétreos ante tanto petardeo y sopor.
  11. Ah! Pero no me duermo!(tanta prensa no es buena). Tendré que leer algún colorín (así es como lo llama la madre del redactor) de cotilleo para relajarme. En este caso MUJER DE AYER PETARDÓN, buen sustituto de la REVISTA DEL SALUDO AMISTOSO, puede funcionar.
Abajo los eBooks, ediarios y demás es y arriba el diario de toda la vida del Señor!

Y tú, ¿para qué osada tarea o uso alternativo utilizas la prensa?

sábado, 13 de diciembre de 2008

Artistas del hogar


Realmente es estimulante ver como el arte callejero se reinventa. En el caso del graffiti doméstico (corriente nacida en las paredes de las casas del Bronx en el 2005), nuevas y jovencísimas figuras emergen en el panorama cultural. En la imagen podemos ver un trabajo limpio, depurado y sencillo (las rayas azules inspiradas nos evocan el movimiento zigzagueante de una mosca). El autor ha sabido plasmar en sus trazos el movimiento, la diversidad, en fin, la gamberrada.

miércoles, 10 de diciembre de 2008

Webones

Según El País, sólo el 54% de las empresas españolas tienen presencia en la Red frente al 80% de Dinamarca, Suecia y Holanda.  Los empresarios españoles parecen no ser conscientes de que la presencia de su negocio en la red les vuelve más competitivos. Por eso hemos denominado a los mismos Webones (del Mexicano Huevón;  vago, zopenco). 

¿Os podéis imaginar la presencia en la Red que tendría este nuestro terruño  si por ejemplo todos los bares crearan un espacio en la red? ¿No sería una idea rompedora?

Desde aquí animamos a tener más presencia en la Red a los bares y crear una auténtica Webobarología. Quizás llegue un día que tomemos una clarita en Second Life o bien que reservemos nuestro espacio en la barra unas horas antes a través de nuestro terminal móvil.
Y tú ¿Qué opinas de tan interesante propuesta?


martes, 9 de diciembre de 2008

Pelea entre muñecas (Barbie vs. Bratz).

La novia de Ken está enfadada con su amiga Bratz. Por lo visto, Mattel ha llevado a los tribunales al creador de las Bratz, por haber infringido los derechos de autor de la primera. El creador de Bratz la creó cuando estaba en la plantilla de Mattel. Un juez federal de Los Angeles dio ayer la victoria a esta última. La sentencia ordena a los creadores de Bratz a que dejen de fabricar las mencionadas muñecas.

Al tener gran parecido físico con Barbie, ¿No será un ataque de celos por parte de la primera?

¿Esto quiere decir que la voluptuosidad (recordemos sus labios carnosos, sus ojos almendarados) y modernidad de las Bratz ha perdido frente a la cursilería rosita de la Barbie? Y Ken, ¿qué opina de todo esto?

lunes, 8 de diciembre de 2008

Tres días (casi) sin red; Testimonio















Mostrenco Rodríguez, asiduo lector de este Magazín digital, nos cuenta su experiencia después de haber superado una crisis existencial que casi le cuesta su vida. 

Creemos que todos podemos aprender de su experiencia "Off-line" y sacar una lectura positiva de todo esto. He aquí su fragmento, traducido del Húngaro, lengua materna de nuestro amigo:

"Se trataba de pasar un puente tranquilo en el campo. Como se dice vulgarmente, desconectar. Parecía que iba a ser fácil, pero en el camino, de repente me di cuenta que quizás mi  ipon no iba a funcionar tan lejos del mundanal ruido (la señal del 3G no iba a llegar, ni la del 2g ni lal 1g...). Me temblaron las piernas, se me quebró la voz y con expresión de pánico, terror, estrépito musité: 

Tres días enteros sin Internet!

Tal era mi sofoco que tuvimos que parar a tomar algo a una de esas gasolineras en donde por su puesto no había ni banda ancha o delgada ni zona wifi (hay que ver cómo está este país! mucho Plan Avanza pero las gasolineras que se pudran). Intenté tranquilizarme, tomándome una Redi Cola (el refresco sensación del momento en el mundo virtual).

Así poco a poco me conciencié de que el apagón tecnológico que iba a ocurrir en mi vida no iba a empeorar mi actual presencia en la red. Podría aguantar sin publicar nada en el blog? Y sin twittear, leer noticias, blogs, comprar entradas, cibercotillear en facebook? 

Sabía muy dentro de mí que podría lograrlo, que iba a ser díficil al principio pero que iba a merecer la pena. Poco a poco, se fueron pasando los mareos, la jaqueca, el temblor de manos....
 
Y pasaron uno y dos días y me iba encontrando mejor. La vida parecía ser más simple sin . Ahora, transcurrido el tercer día desconectado, estoy aquí en casa totalmente recuperado pensando si encender el ordenador y ponerme a redactar esta misiva. Pero, qué carámbanos! Era un hecho histórico y había que contar que hay una vida más allá de la Red. Entonces, enciendo el ordenador, abro el explorador del zorrito de fuego y comienza, otro día más, mi humilde rutina Online."


jueves, 4 de diciembre de 2008

“Yo estaba ahí, tú no.”


En el ciberpaís de hoy Francis Pisani (“La revolución Twitter y los medios”) escribe sobre la presencia relevante de Twitter en situaciones de crisis a propósito de la presencia de algunos periodistas a través de este medio en los ataques terroristas de Bombay. Era el caso de Prempanicker que declaro unas horas después de los ataques:

"El impacto de una nota redactada en primera persona está en este mismo hecho: yo estaba ahí; tú, no. Sé lo que pasó. Tu quieres saber"

Y parece ser que el tipo tiene razón ya que el medio al que acudir esa fatídica noche era Twitter por encima de grandes medios de comunicación, debido a sus bondades (rapidez, diversidad, etc).

¿Cabe replantearse el periodismo clásico en estos casos? En contra se alega que se pierde calidad en la información ("Lo que tienen ahí es gente a quien no le importa tener la información correcta") Pero también lo bueno que tiene esta aplicación es la posibilidad de rectificar (claro que esto crea más confusión). Pero también vemos en el periodismo clásico errores en la información que pueden hacer desvirtuar las noticias (pero supongo que serán las menos).

¿Porqué la información arrojada por un diario va a ser más verídica que la misma vía Twitter por un solo periodista? Y eso es lo que se ha planteado NYT con lo que ha denominado “La hora twitter”. Además esta información es más independiente y se desmarca más de las tendencias políticas que todo gran medio de comunicación pueda sufrir.

Y tú, ¿Qué opinas de todo esto? En el caso concreto planteado por Pisani ¿Qué crees que es más relevante, inmediatez o calidad?

martes, 2 de diciembre de 2008

Mypods, Myphones y Mycubes

Hace unos días en la TV norteamericana se pudo ver el último capítulo de los Simpson inspirado en la multinacional de la manzana mordida (se puede ver en You Tube). En el capítulo, Lisa exclama: "No puedo comprar ninguno de sus productos, pero... ¿puedo comprar unos auriculares blancos falsos para que la gente piense que tengo un Mypod?”. La empleada de la Mapple Store -que ha abierto sus puertas en el centro comercial de Springfield- le dice que sí pero que tiene que cuestan 40 dólares.

Más tarde aparece Steve Mobs para presentar una primicia mundial que a su vez es “doblado” por Bart imitando su voz: “Ustedes piensan que son cool porque compran un teléfono a 500 dólares con una imagen de una fruta en él. ¿Adivinen qué? Su fabricación cuesta ocho dólares y me oriné sobre cada uno de ellos”.


Desde PORSIFUERAPOCO, Maqueros absolutos y usuarios del myphone, creemos que los precios de estos productos están basados en la calidad de los mismos. Pero claro, nos llaman Macpijos y con razón. Pero es que un Mac es más bonito que un PC, más agradable y seguro, no se cuelga, no hay casi riesgo de virus, etc. En fin, toda una serie de factores que cuentan mucho a la hora de trabajar con él para los usuarios de Mapple (Sí lo reconozco, somos unos Macpijos)


Y de ahí que se cree un nuevo lenguaje en constante desarrollo:


Macondo: tierra en donde habitan los usuarios de dicha marca.


Macarroni: Plato que combinado con manzana hace la delicia de dicho gremio.


Macarena: Nombre que se les pone a las niñas de los matrimonios Maqueros.


Macario: Idem. pero para el niño.


Y por último Macansancio: estado psicológico de aturdimiento crónico ante tanta manzana, tanto Steve Mobs, Mypods, Myphones y Mycubes.





lunes, 1 de diciembre de 2008

“Pequeño accionista gran corazón”


Esta mañana hemos asistido a una charla, convocada por la asociación ibérica de pequeños accionistas, en donde se ha tratado el sobadísimo tema de la crisis, desde la perspectiva del accionista minoritario, es decir, los que tienen el paquete pequeño (de acciones, me refiero).

En la conferencia había mucha gente, casi todos abogados de un conocido despacho de Madrid  así como estudiantes de un Master organizado a su vez por este despacho de Madrid(Uno de ellos me ha preguntado si era pequeño accionista a lo que le he respondido: "pequeño pero matón"). Y tócate los pies! Los conferenciantes eran a su vez socios o abogados del referido despacho. En fin que lo que no predominaba ahí era la neutralidad o la libertad de expresión ya que supongo los jefes o profesores (que son tus jefes cuando estás en el master) les estaban mirando y vigilando al público en plan gran hermano.

 El título de la charla algo así como oportunidades para los minoritarios en tiempos de crisis. Pero finalmente, no se ha hablado de las oportunidades,  sino más bien de mensajes tremendistas, apocalípticos. Se habló de cómo  los jefes de de Lehman Brothers no tenían ni idea una vez que se les vino todo abajo, de cómo había llegado a la bancarrota de la entidad sin ellos tener ni pajolera idea.  También se habló de la existencia a nivel bancario del Fondo de Garantía de Depósitos que actúa como colchón en caso de que el banco devenga insolvente. Pero si la entidad asume mucho riesgo, el colchón se rompe;  estas bonitas normas no funcionan ya que todos los ahorradores huyen de ese banco retirando su dinero despavoridos.

domingo, 30 de noviembre de 2008

Y por si fuera poco el muchacho no se duerme.

Este es un escalofriante documento enviado por un preocupado padre a la redacción del blog (Atención: El texto no es apto para niño-fóbicos)

"Estimados amigos de este amable blog:

Me pongo en contacto con Vds para comentarles mi problema (problemón o problemilla según el punto de vista del lector). Tengo un muchacho de dos años, un chaval fuerte y osado, alegre y participativo, simpático y cariñoso. En fin que el "chiquitín" lo tiene todo. A la hora de acostarse y desde que pasó a la cama (dejando su amada cuna, desde la que también se salía pero no tanto), nada más acostarle, con la rutina habitual que consiste en rezar el "Jesusito de mi vida eres niño como yo",  leerle un cuento de Teo(ese gordete pelirrojo que levanta pasiones) o de Juan Sin Miedo (se debe reconocer en él!),  le damos las buenas noches y cerramos la puerta.

Parece que se  ha quedado tranquilo, le comento confiado a mi mujer. Ella guarda silencio sabiendo la que se avecina. Tras unos segundos (entre treinta y cuarenta), desde el salón vemos una sombra…cómo la luz de su cuarto se enciende cual lucero del alba. Entonces es cuando entras y le dices:

La primera vez que se levanta: “Guapo, es hora de dormir. Mañana seguirás jugando”.

La segunda: “Chiquitín! A dormirse! Venga que mañana vas al cole y no vas a rendir!

La tercera: “Te quedas aquí en la silla a pensar y luego a dormir”

La cuarta: ¿Qué te ocurre, puchurruchu? ¿No te encuentras bien?

Cuando entras y le acuestas tienes que ser sigiloso y rápido ya que él a los tres o cuatro segundos puede estar trepando a lo Spider-Man.

Hay otras veces que se queda en la cama y protesta con su cálida vocecilla: “Papá quiero dalsy”. Como sabe el avezado padre de familia, Dalsy es un medicamento por vía oral (ibuprofeno) que tiene un ligero efecto aletargador. En fin a mi hijo le encanta por su sabor a caramelo. Pero como no quiero tener un hijo drogadicto, pues le preparaba la misma dosis pero con agua y él parecía no enterarse. Y digo que parecía porque es más listo que el hambre y no hay forma de engañarle.

Como ven, Señores redactores, yo ya no sé que hacer, después de tantas veces que nuestro hijo se levanta. Al final acaba durmiéndose pero después de mucho trajín y claro el grado de estrés que soportan sus padres día tras día es agotador.

Necesitaría que me ayudasen a resolver el problema. He consultado a varios expertos en pediatría, psicología, astrología … Se me ocurren varias medidas:

·     Vallar su cama.

·     Darle Dormimex.

·     Dejarle en su cuarto (esta posibilidad siendo demasiado dura, tanto su madre como yo la desechamos).

·       Que no duerma (contra medida por excelencia).

En fin desesperados como estamos, lo dejamos todo en manos de este blog y del temible destino.

Saludos cordiales,

 

Domingo Soleado / Rigoberta Buendía

sábado, 29 de noviembre de 2008

El panorama urbano matritense ofrece uno de los mejores ejemplos de diseño gráfico de servicios modernos e innovadores. De ahí la importancia para el joven empresario o free-lance de emplear tiempo y dinero en el mensaje publicitario como el caso del ejemplo de la foto. Véase la simetría de las formas, el color, el estilo de letra que va de pequeño a grande, y sobre todo el mensaje directo y contundente (nada de titubeos o expresiones vagas sino directo al grano).

jueves, 27 de noviembre de 2008

Al pajarito parloteador le sale un pretendiente

No cabe duda que Twitter (en adelante, el pajarito parloteador), la archifamosa aplicación de microblogging está de moda en esto que han venido a llamar Web 2.0. Wikipedia nos cuenta la historia del joven pajarito. Parece ser que lo que comenzó como un pequeño proyecto-experimento de una Start-up de San Francisco hoy tiene miles de seguidores.

El parjarito parloteador, del que es usuaria el total de la plantilla de PORSIFUERAPOCO, es empresa sabedora de tener un diamante en bruto por sus bondades: miles de usuarios sobre todo en EEUU, posibilidad de intercomunicación entre twitteros, fácil manejo, potencialidad en el sector empresarial tal como publica hoy
Francis Pisani en Ciberpaís, etc. Y sobre todo para que andarnos con rodeos, en un mundo tan vago como en el que vivimos, 140 caracteres es perfecto como para escribir un Haiku y quedarte tan ancho.

He leído en
Expansión (y estos a su vez lo han copiado de Financial Times, ¡viva el press clipping!) una noticia acerca de los rumores en torno a la posible compra por parte de Facebook. Y claro lo que ha comenzado como un rollete entre amigos(las dos compañías se podría decir que tienen gustos muy parecidos y son jóvenes aunque sobradamente preparadas) se puede convertir en matrimonio. Según se rumorea la oferta de Facebook sería de 500 millones de dolares.

Pues bienvenida sea la brevedad.

martes, 25 de noviembre de 2008

Telecinco vs. YouTube: Responsabilidad de contenidos en la Red

Según he leído El País, Telecinco deberá identificar específicamente de todos aquellos vídeos que a su parecer violan sus derechos de autor. Así lo ha dictaminado el Juzgado de lo Mercantil nº 7 de Madrid. El tribunal le exige que proporcione a la filial de Google la dirección de Internet o URL de todos los vídeos que estén usando sus contenidos sin la debida autorización. Tal como YouTube declara en un comunicado oficial, no hay porqué irse a los tribunales para resolver este tipo de problemas, ya que YouTube posee una herramienta “ad hoc” para este fin por el que el interesado puede hacer esta identificación de vídeos infractores ("Negarse a utilizar estas herramientas es como usar un arado en lugar de un tractor" declara esta última).

Lo que me parece interesante de la Sentencia es el planteamiento de Telecinco, que quería ni mas ni menos que YouTube fuera vigilante y guardián de todo el contenido del canal televisivo que se publica en su web. Lo que se pretendía dirimir era a quién correspondía la carga de la prueba, es decir quién es responsable de suprimir ese contenido. Ahí entra en juego el art. 16 de la LSSI que es muy claro:

“Los prestadores de un servicio de intermediación consistente en albergar datos proporcionados por el destinatario de este servicio no serán responsables por la información almacenada a petición del destinatario,(…).

Como vemos, la LSSI libera de responsabilidad al intermediario (YouTube) que sólo sirve de canal entre el creador del contenido y el destinatario final. Enrique Dans en su blog ha hecho una interesante reflexión en relación con las bitácoras:

“Como ocurre en otros casos, como en el de las páginas personales o blogs, hacer responsable al propietario de la página de lo que terceros vierten en ella supone una situación de indefensión jurídica absoluta, porque supone al prestador del servicio la capacidad para tomar las decisiones, en muchos casos complejas, con respecto a dichos contenidos, y porque le deja en manos de la posible mala intención de los propios demandantes, que podrían introducir materiales o comentarios ellos mismos provistos de identidades falseadas.”

Este tema me recuerda una charla impartida por el catedrático Juan José Marín (Gómez Acebo & Pombo) y venía a decir que en España el régimen de responsabilidad en Internet era poco riguroso y exigente (se podría hablar de un régimen de irresponsabilidad), y bastante cómodo para los prestadores de servicios de la sociedad de la información, a diferencia de otros países como Francia (Según la Ley el prestador de servicios es infractor en tanto en cuanto tenga conocimiento a través de una resolución administrativa o judicial que declare la ilicitud, es decir, sólo así se entiende que tiene conocimiento efectivo).

En conclusión creo que el criterio aplicado por el Tribunal en este caso es el correcto y por ahí debe seguir la línea jurisprudencial.

lunes, 24 de noviembre de 2008

Devolución de productos: acerca de la validez de los vales canjeables (Sentencia de la Audiencia Provincial de Barcelona 544/2008 de 9 de Octubre).

El día de su cumpleaños, Erika recibió de regalo unos pantalones que habían sido adquiridos en la tienda Zastwo (el nombre de la tienda es sumamente gráfico como para hacer más comentarios. Al no ser de su talla, fue a cambiarlos y adquirió un modelo diferente y más barato de 165 Euros, con una diferencia de precio respecto a los anteriores de 59 €, entregándole el famoso vale que luego le traería problemas. En el papelito Erika no advirtió en letras pequeñas el CADUCA junto a una fecha. Pasados unos meses, acudió a otra tienda de la cadena de Zastwo, pero el personal le dijo que nanai de la china, que el referido vale había caducado a los tres meses de emitido. Así habló con el jefe de sección, y luego con las oficinas centrales, y todos le decían lo mismo, que no podían hacer nada.

Pero ella recurrió a los tribunales y estos le dieron la razón por considerar que el vale canjeable no podía perder su valor monetario. La actora es consumidora aunque no sea compradora inicial. El contexto normativo según alega la Sentencia es claro: la Ley Orgánica de Comercio Minorista (art.10.2) y la ley de Consumidores (art 10 y 10 bis):

  1. El vendedor está obligado a devolver las sumas abonadas al comprador, sin retención de gastos.
  2. Serán nulas de pleno derecho que impongan a Erika una penalización por el ejercicio de su derecho de desitimiento o renuncia al mismo (esto es el CADUCA será nulo por abusivo.
  3. Lo que se recibe no es dinero ya que el dinero no caduca.
  4. Con el vale se limita la libertad de compra a la pobre Erika, que a lo mejor prefería comprarse una camisa en Zara o qué se yo.
  5. Además la aceptación del vale por la consumidora sin reserva inicial no significa desistimiento ni renuncia a reclamar la devolución del precio.

En fin finalmente Zastwo tuvo que abonar los 59 euros a Erika más las costas e intereses legales. Interesante caso!

jueves, 20 de noviembre de 2008

Iconos y otras representaciones gráficas

Todo lo que se refiere al diseño de los iconos (Guardar, Imprimir, Deshacer y otros tantos más) de los programas (Word, Excel, etc.) me fascina debido a los mecanismos de nuestra mente ya que siempre es más facil por ejemplo con "Guardar" clickar en el disquito que tener que hacer el recorrido a través de Archivo, etc. En el blog de Microsiervos hablan sobre este ya mencionado icono Guardar y  auguran la muerte del mismo (Sí es ese, el disco de 3.5 pulgadas azul o negro que conocemos). El criterio es que una persona nacida en los 90 a duras penas reconoce el simbolito. ¿Acaso también deberíamos pensar que el Icono Enviar (representado por un sobrecito) está también desfasado ya que hoy por hoy no es lo mismo enviar una carta que un Emilio? Parece que no pero es discutible. Asimismo tantos otros signos de la vida real, no virtual, que nos rodean… (véase siguiendo el tema del correo, el símbolo de la trompetilla en el logo de Correos). Desde luego, un tema apasionante a debatir.

Off topic: ¿Sabían que los argentinos pronuncian ícono con el acento en la I? Desde luego que cómo se aprende en este blog!

lunes, 17 de noviembre de 2008

"Artistas en el ascensor"

Esta mañana me he encontrado este cartel en las paredes del ascensor de un céntrico edificio madrileño. Creo que este tipo de carteles incentivan el arte y la expresión artística como método de desahogo masivo. Si uno no es artista, pues ale, aquí puede serlo, es el momento de sacar el boli bic y ponerse a hacer monigotes en los pocos espacios que quedan libres en este ascensor. Sobran más comentarios.

sábado, 15 de noviembre de 2008

CON UN PAN DEBAJO DEL BRAZO: PRIMERAS GESTIONES QUE TODO PADRE DE FAMILIA DEBERÍA CONOCER


Esta se trata de una guía rápida realizada por el equipo de redacción de POR SI FUERA POCO con ánimo informativo y para un ámbito geográfico determinado (Madrid, España). Para más información, consulte a un padre ya experimentado que ostente el título “P.a.p.i. 10” (Profesional autorizado de la paternidad independiente)

La salida del hospital

Una vez que hayamos salido los 3 (4 en caso de parto gemelar) del hospital, el día siguiente es el “día de recados” para el avezado padre que en ese momento disponga de tiempo para realizar las gestiones más importantes después del nacimiento. Es conveniente no retrasar la salida de casa, pero tampoco pasarse y salir a las 7 a.m. Con que estemos a una hora prudente en el primer destino (10 a.m.) lograremos nuestros objetivos.

Lo primero de todo, planificación

Es importante la anterior noche planificar el recorrido (Debemos tener en cuenta que las Administraciones están abiertas en horario de mañana con lo que deberemos aprovechar al máximo hasta el último minuto). No hay que olvidar:
  1. Libro de familia: No lleves fotocopias ya que este documento cambiará en el paso 1.
  2. DNI del padre y de la madre: Si ya llevas fotocopias, pues mejor.
  3. Parte médico de alta: En esta hoja hay unos datos a rellenar por nosotros que deben ser completados
  4. Modelo 110 (Ayuda de los 2500 más los 100 de deducción por maternidad): te lo puedes descargar en la página web de la agencia tributaria.
  5. Datos de la cuenta en donde quieras domiciliar las ayudas.
  6. Boli bic.
  7. Porta-documentos para meter todas estas cosas (desde ahora al porta documentos se le denominará Papimochila).
  8. Períodico u otro divertimento como PSP, Iphone.
Las gestiones

  1. Inscripción del muchacho en el Registro civil (calle Pradillo): Documento imprescindible para inscribir a tu hijo es el Libro de Gamilia. Aquí es en donde debemos presentar la hoja del parte médico de alta, ese papelillo rosado que nos dan en el hospital. También conviene tener el DNI de la madre por si te piden algún dato adicional. En este momento, cuando cogemos el turno nos puede tocar dos tipos de funcionarios: Un funcionario con magnífica letra ondulada: Fue el caso del primer hijo del que suscribe. En este caso el libro se verá bonito, con una letra limpia, como sacada de cuento o bien un funcionario con letra normal tirando a corriente: Es una pena si en el caso del primero te tocó un servidor público con buena caligrafía que el segundo tenga una letra normalilla ya que esos cambios de letras se notan y al final no queda bien
  2. Luego nos vamos corriendo a la Delegación de Hacienda que te quede más cerca. Ahí presentas el modelo 140 para la ayuda de los 2.500 Eurelios además de los 100 por maternidad. Aquí no es necesario presentar fotocopia del libro de familia.
  3. Ya un poco agotados de toda la mañana, es hora de ir a la Seguridad Social a dar de alta al muchacho.
Estas son las gestiones más importantes pero quizás con las prisas se me haya quedado alguna. También podría ser interesante hacer un “mailing” a las distintas marcas (dodot, mustela, etc) elogiando su marca, etc. Vamos, en el fondo, solicitando que te envíen muestras tras el nacimiento de tu hijo para familiarizarte con su uso. Muchas de estas empresas contestan con algún agradable envío gratuito de productos para el bebé.

Y por último, que sepan todos los padres del planeta que cada niño viene con un pan debajo del brazo por lo que no hay que preocuparse demasiado por los achuches monetarios.

domingo, 9 de noviembre de 2008

QUE LA FUERZA TE ACOMPAÑE (Guía de uso del correo electrónico del MAESTRO YODA)

Estos son algunos de los consejos que (valga la redundancia), hace una semana el amigo y maestro Yoda (en la imagen) les dio a todos los miembros del Consejo de Sabios en una reunión extraordinaria del Consejo, en donde comparecieron la mayoría de los caballeros Jedi, nombrándose al maestro como Presidente y a R2D2 como Secretario suplente, todo ello de acuerdo con los Estatutos Sociales del Consejo. Este es un extracto del “speech”:
“Hoy en día correo ser una de las formas de comunicación más eficaz y rápida de comunicarse. Cada Maestrillo tiene su estilo pero lo cierto es que hay una serie de temas a tener en cuenta(el Maestro levanta las cejas):
1. Claridad: Ser el principio que cimienta un buen correo. Si el caballero Jedi es claro en sus mensajes, ahorrará tiempo, evitando así el lado obscuro.
Todo se resume en la siguiente frase proferida a Obi Wan:
Concéntrate en el momento, siente, no pienses, usa tu instinto.
2. Aprended de los pequeños en la sencillez ya que, sin duda, maravillosa la mente de un niño es.
3. El espacio cuenta: El tamaño no importa. Mírame a mí. Me juzgas por mi tamaño, ¿eh? Y no deberías, porque mi aliada es la fuerza, y una poderosa aliada es... La vida la crea, la hace crecer, nos penetra y nos rodea... ¡Seres luminosos somos! ¡No esta cruda materia!
4. Tu enfoque determina tu realidad: Siempre que escribas un correo presta atención a quién te diriges, ya que no es lo mismo un mensaje a Darth Vader (en donde conviene ser cauto) que a Luke Skywalker.
5. Documentos adjuntos: Ten cuidado de adjuntar archivos pesados que no van a poder leer los servidores de correo de planetas/galaxias pequeñas (Recuerda que la fuerza no es igual en todas las partes).
6. El con copia peligroso aliado es: El pasado día un caballero de la mesa de este Consejo se dedicó a copiar a todos los habitantes del planeta Handrómicus para decir que iba de vacaciones (Moraleja: No desperdicies la fuerza).
7. El con copia oculta tu aliado es: Siempre que mandes un correo a muchos, la privacidad de ellos conservar debes. Y no exponerles a la fuerza obscura.
8. Ten cuidado con los reenvíos: Otro aprendiz sin querer reenvió un comentario jocoso referido a la fuerza obscura a Darth Maul. Lamentablemente, el pobre no está aquí para contarlo.
9. Por favor en los correos del Consejo, eviten las bromas: También conozco a caballeros que lo único que envían son chistes. Evitar esto, deberás.
10. U otros que envían presentaciones cursis y mal hechas en Powerpoint con musiquita de fondo.

En conclusión como todos sabéis, miedo, ira, agresividad, el lado oscuro ellos son. Si algún día rigen tu vida (en tu correo electrónico o en cualquier faceta de tu vida), para siempre tu destino dominarán.

viernes, 7 de noviembre de 2008

ACERCA DEL CORREO BASURILLA Y OTROS DESPERDICIOS ELECTRÓNICOS

Según he podido leer hace poco, el promedio del correo “spam” se situó durante el mes de octubre en el 76,4% del total mundial de correos electrónicos, lo que representa un crecimiento del 6% en comparación con octubre del 2007, y un descenso si lo comparamos con agosto del 2008, cuando los niveles de ''spam'' se situaron en el 80%. Esto es quizás un respiro, pero falta todavía un largo recorrido para bajar esta media.

Hoy en día, el problema del desmesurado número de correo “spam” que recibimos es impresionante. Mi experiencia es recibir al día cada día más mensajes de este tipo. El remedio, puede ser un buen antivirus? Pues creo que no es la solución ya que muchos de ellos no tienen virus sino que sirven para crear basura.

 Lo que he podido observar es que este tipo de correos casi siempre están escritos en inglés y llaman la atención nada más por su título (títulos cortos, cutres, que hacen referencia a Tu teléfono, Tu envío o Tu alargamiento de pene, etc).

Hay un amplio catálogo de este tipo de correo basura:

1.         Spam publicidad de mentirijilla: El más común y el que más recibo es de una empresa que se hace llamar Euro  Dice Casino. Según ellos, si hago tal o cual cosa, me regalan un bono valorado en nosecuantos euros. Otro muy común es el que va a anunciarte la pastillita azul de la felicidad sexsual, con frases de tipo: “alárgalo, ya es hora”, “estás por encima, machote” y un largo etcétera  de expresiones no muy imaginativas que tomando como base la palabra pene en sus variantes etimológicas. 

2.        El tipo "Quiero ser tu amigo" (red social): el que te envía la red social notificándote que Fulano Pérez ha escrito en tu muro (Y tú que lo tenías tan limpio!).

3.      El tipo “menudo paquete”: Se trata de un mensaje de un tal Frederick Mailsen, supuesto empleado de UPS en donde te pide que vayas a recoger el paquete con la referencia número tal a uno de sus centros de recogida de la compañía.

4.        Spam timo Mercandona: Se supones que si mandas un correo poniendo en copia hasta tu vecina el establecimiento te envía un vale por valor de nosecueantos euros. Esta modalidad aún más fuerte la hay para teléfonos móviles; en este caso es una tal kristina borndenssen de Ericsson que te pide que le envíes prácticamente toda tu agenda de contactos y te Ericsson te regalará un teléfono con tarjeta prepago de Timofónica.

5.        Spam telefónico: Sí, sí. Yo también lo considero un tipo de abuso y en cierta forma un tipo de “spam”: Te llama la operadora de Tele2, Ya, Jazztel, etc y te comenta: es Vd. D. Fulano Menganez Martín de las Cabañas? Y aquí comienza el mayor mosqueo ya que tú nunca has dado tu nombre a la referida compañía. Y luego la Retahila de ofertas, ofertones, tarifas, tijeretazos, etc.

En fin, que considero que “spam” es todo tipo de abuso e ingerencia en nuestra vida privada, desde los molestos correos hasta los todavía más molestas llamadas. Desde aquí, les pido a los “Spammers”: ¡Tengan piedad de mí y déjenme en paz!

¿Has recibido tú,  lector, algún mensaje curioso de este tipo que no se incluya aquí que te haya enojado/sorprendido/frustrado?

 

jueves, 6 de noviembre de 2008

YES WE CAN!

Estas son algunas de las frases en el discurso inaugural de Obama que publica hoy en El País:

Un comienzo rompedor:


“Si todavía queda alguien por ahí que aún duda de que Estados Unidos es un lugar donde todo es posible, quien todavía se pregunta si el sueño de nuestros fundadores sigue vivo en nuestros tiempos, quien todavía cuestiona la fuerza de nuestra democracia, esta noche es su respuesta.”


Una mención a sus votantes:


"Pero sobre todo, no olvidaré a quién pertenece de verdad esta victoria. Os pertenece a vosotros. Os pertenece a vosotros."


Un pequeño dato biográfico de su campaña que engancha:


“Nunca parecí el aspirante a este cargo con más posibilidades. No comenzamos con mucho dinero ni con muchos avales. Nuestra campaña no fue ideada en los pasillos de Washington. Se inició en los jardines traseros de Des Moines y en los cuartos de estar de Concord y en los porches de Charleston. Fue construida por los trabajadores y las trabajadoras que recurrieron a los pocos ahorros que tenían para donar a la causa cinco dólares y diez dólares y veinte dólares.”


Una mirada al futuro:


“El camino por delante será largo. La subida será empinada. Puede que no lleguemos en un año ni en un mandato. Sin embargo, Estados Unidos, nunca he estado tan esperanzado como estoy esta noche de que llegaremos.


Lo que comenzó hace 21 meses en pleno invierno no puede terminar en esta noche otoñal. Esta victoria en sí misma no es el cambio que buscamos. Es sólo la oportunidad para que hagamos ese cambio. Y eso no puede suceder si volvemos a como era antes. No puede suceder sin vosotros, sin un nuevo espíritu de sacrificio.”


Una aviso a navegantes al estilo americano y una mención a los valores democráticos:


“A aquellos, a aquellos que derrumbarían al mundo: os vamos a vencer. A aquellos que buscan la paz y la seguridad: os apoyamos. Y a aquellos que se preguntan si el faro de Estados Unidos todavía ilumina tan fuertemente: esta noche hemos demostrado una vez más que la fuerza auténtica de nuestra nación procede no del poderío de nuestras armas ni de la magnitud de nuestra riqueza sino del poder duradero de nuestros ideales; la democracia, la libertad, la oportunidad y la esperanza firme.


Y como colofón una emotiva anécdota (para los que no habían sacado el kleenex!):


“Estas elecciones contaron con muchas primicias y muchas historias que se contarán durante siglos. Pero una que tengo en mente esta noche trata de una mujer que emitió su papeleta en Atlanta. Ella se parece mucho a otros que guardaron cola para hacer oír su voz en estas elecciones, salvo por una cosa: Ann Nixon Cooper tiene 106 años.


Nació sólo una generación después de la esclavitud; en una era en que no había automóviles por las carreteras ni aviones por los cielos; cuando alguien como ella no podía votar por dos razones -porque era mujer y por el color de su piel. Y esta noche, pienso en todo lo que ella ha visto durante su siglo en Estados Unidos- la desolación y la esperanza, la lucha y el progreso; las veces que nos dijeron que no podíamos y la gente que se esforzó por continuar adelante con ese credo estadounidense: Sí podemos.

Un hombre llegó a la luna, un muro cayó en Berlín y un mundo se interconectó a través de nuestra ciencia e imaginación.


Y este año, en estas elecciones, ella tocó una pantalla con el dedo y votó, porque después de 106 años en Estados Unidos, durante los tiempos mejores y las horas más negras, ella sabe cómo Estados Unidos puede cambiar.”


Nota: la foto pertenece a una conocida serie de animación llamada Bob the Builder en donde la frase de guerra era la siguiente: Can we fix it! Yes we can! (me pregunto si el que propuso acuñar esta frase tendría en su casa algún pequeño admirador de Bob!)



martes, 4 de noviembre de 2008

PERO QUE CARA TIENES!


De un artículo de Soitu sobre las fotos que la gente cuelga en el perfil de Facebook me surge la idea de escribir mi catálogo de imágenes:

Perfil vacío: el usuario no ha tenido todavía tiempo de publicar una foto que merezca la pena. En su lugar, aparece una especie de sombra azul de una joven promesa de la informática.

Fotomatón: la foto es triste y anodina y no dice nada. Recurso para los perezosos.

Foto-mascota: consiste en una foto de ti con tu mascota o únicamente tu mascota. Bienvenido sea el Tamagotchi!

Foto de tu hijo o sobrino (con posibilidad de que también aparezca el padre/el tío).

Foto durmiendo.

Foto leyendo o con una librería de fondo: típica de los que van de cultivados.

Foto bebiendo/saliendo de marcha/abrazado: ¡Viva la fiesta!

Foto-boda: la típica foto en donde crees que has salido “rompedor” y encima elegante y todo. En versión femenina, se ven muchos tocados y gorros tipo Pirulí.

Foto disfrazado: En plan anónimo a lo Daft Punk.

Dibujo: Muy en boga por los diseñadores gráficos, escritores, etc.

Foto desde la webcam del ordenador: Aunque me lave mucho la cara, sigo teniendo aspecto de dormido!

Foto de algún personaje que admiro.

Foto fumando en plan interesante.

Foto de animal salvaje (León, Tigre, Pantera), muy usado en países en donde el índice de secuestros es muy alto y tu foto real puede ayudar a los secuestradores a “ficharte”.

Si se te ocurre alguna más, por qué no dejas tu comentario y me cuentas

lunes, 3 de noviembre de 2008

Add-ictivo ("Add as a friend" en Facebook)


Este post se propone re-definir el término “adictivo”:

"Dicho especialmente de una droga: Que, empleada de forma repetida, crea necesidad y hábito, dicho de usuario de redes sociales, en especial facebook, del inglés “Add as a friend”.


Es indudable que a día de hoy un gran número de gente que está en la red social “libro de caras” (en España, 1,4 millones de usuarios). A primera vista, la aplicación no sirve para nada. Pero si lo piensas, muchas cosas no tan divertidas tampoco sirven de nada, únicamente para llenar el vacío de nuestra tortuosa vida. Pero no nos pongamos tremendistas. El objeto de este post no es otro que manifestar a lo que nos exponemos al utilizar esta aplicación. Sin querer, facilitamos demasiada información sobre nuestra intimidad.

Y como viene siendo habitual en la Era de la Información, INFORMACIÓN sin CONTROL es igual a catástrofe personal. Es el caso de un teleoperador australiano, según comenta El País, que decidió tomarse el día libre y cometió el descuido de “mentar la madre” de su jefe en la famosa red social. Al parecer el este pobre desgraciado no se acordaba que el jefe era uno de sus “amigos” (Cuidado a los iniciados o recordarán la simpática aplicación para toda su vida), pues se enteró y le despidió.

Del problema de la privacidad están ojo avizor las Agencias de de Protección de Datos europeas en particular la española que se reunieron hace unas semanas para advertir los potenciales riesgos de las redes sociales. Y como no, también aprovecharon para intercambiar nombres y así ampliar su número de “Friends”. Además riesgo de que nuestra información personal se filtre fuera de la red social al ser indexada por los buscadores pudiendo ser accesible a los ojos de cualquiera (de ahí que sea utilizada como herramienta de ciber-cotilleo)


Adicción que puede llevar a las empresas a perder productividad. O bien, a ganarla según el prisma desde donde se mire. También influye la capacidad del trabajador, de no caer en el la tentación de Add-as-a-friend continuo y tener como amigo hasta el portero de su casa. Tal como publica Soitu en un reportaje tratando el tema, hay personas que tienen 300 amigos en su perfil y resulta que luego el fin de semana no tienen ningún plan y nadie a quien llamar. A estos les recomiendo que el jueves escriban en su muro “Se busca amigo para fin de semana. Retribución según valía”. Claro, que si no tienen contestación el “muro” o funwall se pasará a llamar muro de las lamentaciones.


Después de haber leído en la prensa varios artículos, me he decidido leer las condiciones de uso de dicho portal. Además de ser infumables, largas y farragosas, es imposible que un no entendido en legislación norteamericana pueda entenderlas. Además la traducción es malísima, un castellano imposible (¿”Conocer tus derechos legales”? ¿”Republicar”?). Otro tema (discutible a mi parecer) es que al no procesar los datos en España, la empresa de Mark no tiene porqué cumplir nuestra legislación, refiriéndose constantemente a leyes norteamericanas (Digital Millenium Copyright Act, etc), aplicándose la ley de Delaware. En el foro aplicable se plantea el arbitraje (seguramente internacional), mucho más caro que la vía jurisdiccional ordinaria.